时 间 记 忆
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[闲聊]关于堵车
[ 2008-1-30 23:26:00 | By: rena ]
 
今天坐同事的车回家,半路遇到堵车,于是便与他聊起遇到塞车时的心态。我本以为拥有私家车的人会厌烦那个让时间停滞,让汽车成为废物的交通问题,但万万没有想到,同事却笑说,不会啊,其实每个地方的景色都不一样,堵车了,你可以慢慢欣赏周围的一切,这也是一种乐趣。

 
 
 
[闲聊]北京之行
[ 2007-7-5 8:42:00 | By: rena ]
 

前段时间到北京出差,感受颇多。见到的、接触到的的所有点点滴滴,让我这个异乡人对北京有另外的看法与想法。经历是琐碎的,断断续续的,不想把他们串连在一起。想到了就记下来。

(一)工作的效率

因为此行是有任务在身,也必然会跟那边的人打交道。工作中,我们的速度是他们的一倍。

(二)官位排行

在北京老百姓心目中,除非政协主席以上的官,再大的官在北京也是小意思。(这个点到就行了,接触了,见识了,自己心里知道就罢了。)

(三)服务行业

这是北京之行中比较恼火的一次经历,慕名到王府井的小吃街尝尝当地的小吃,结果被忽悠得终身难忘。一碗8元的杂碎卖给我们是20元,还理直气壮。真是没眼看。本想与店主评评理,结果被同事劝阻,毕竟这是人家的地盘。(他的地盘他做主)


……
 
 
 
[闲聊]今天,我们也过六一节
[ 2007-6-1 15:44:00 | By: rena ]
 

今天是六一,依旧是我们这些不想长大的大人值得庆贺的日子。提前一天我们就已经预定房间,确定人数,选定地点与时间,开始筹划儿童节的活动。中午我们相约逃工去唱k,年老的同事阿姨见了我们就叫“老儿童”,虽然有点不中听,但是我们一笑而过,因为谁也无法阻挡我们此刻兴奋的心情与高调的活动。人活着就是要追求快乐,要不还有什么意义呢?

我们因此而兴奋不已,我们唱儿歌,《一休和尚》、《春天在哪里》、《两只老虎》、《圣诞歌》、《黄鹂鸟》、《泥娃娃》、《叮当》十首二十首我们连着唱,变旋律,改歌词,换音调,无所不为,没有人能干涉我们依旧年幼的心与行动。


……
 
 
 
[闲聊]广州的天也会变脸
[ 2007-5-27 14:37:00 | By: rena ]
 
从没有见过有什么地方的天像广州的一样,说变脸就变脸。这段时间入夏的感觉浓郁起来了,这样的天气也越来越明显、越来越频繁。早上起床还能见到阳台种的小植物挂着一颗颗晶莹的雨珠,地上湿润润的,空气也变得清新,估计雨过不久。瞬间,阳光普照,万物苏醒,让你感觉美好的一天又开始了。
中午过后,自己望着屋外的阳光普照的天,还在考虑是否出去闲逛的时候,突然屋内变得阴沉下来。再望望屋外,天已经乌云密布,狂风乱扫,让你难以想象刚刚眼前那个晴朗的天是真实的。
广州的天就是这样让你捉摸不透,很多的计划因此而泡汤。当然,也有很多的意外出现。生活就像这个天,突忽其来的事情特别多,我们还是需要随机应变,适应生活。
……
 
 
 
[闲聊]收罗残羹的“土匪”
[ 2007-5-25 19:02:00 | By: rena ]
 
中午来客,为尽主道,特于常去之酒楼设宴。人数九个,主方四个,客方五个。宴前点好菜,八菜一汤加两个主食,皆为酒家特色拿手菜,当然,也是我们这些常客所爱之菜式。宴中主客之间虽没有觥畴交错,但也尽兴。菜式每份量都比较大,小小桌面永远没有闲空的地方,味道也不错。可能客人比较客气,菜式所剩不少。几个来回,桌面的东西也没有少多少。这样,主人面子也好看,钱也没有白花。饭毕,一人先送客赴下个目标。剩三个收罗残局,此虽不是惯性,但有一人作怂,大家也不怕碍面子,叫来服务员取来一次性饭盒,抡起筷子,开始大干打包之虎举。都是妇人,妇人之道不可小瞧,不肯放过一丝剩菜,所剩之汤汁差点就有拿起袋子打包的冲动。对于此举,实在不忍目睹,犹如饿鬼下放,一旁之服务生扭头啐啐交头接耳,时不时用鄙视之眼光扫视这群夸张的客人,面部时不时呈现嘲笑的表情。为掩饰这种难堪的场面,尔等自圆其说:“别浪费食物嘛。”
这样的场面还是第一次见识第一次经历,别浪费食物确实是很好的习惯,但如此节约还是首次,或许应该说这是抛弃人内心虚伪的庄严的一次尝试,在很多的场合,我们受到传统礼仪,处处约束自己的行为,从不敢放飞自己,很多东西也就因此而浪费。今天之举估计以后的多少年都不会再出现了,因为没有人从旁指引示范,自己不会去迈开第一步。
……
 
 
 
[情感世界]天妒美女
[ 2007-5-25 14:48:00 | By: rena ]
 
今天中午出去吃饭的时候,接到一个不幸的消息。我的一个美丽多才的师姐在渡蜜月的路上出了车祸。事因出自司机开车的时候打瞌睡,埃,无情的车祸使这位被公认为级花级的美女高材生少了一个脚指头,据说脸部骨头也有裂的迹象。
如果事情不是发生在她的身上的话,也许我不会有天妒美女的想法。但是偏偏就是她。她是一个靓女,多才,能文善画,感性,人缘好,人见人爱。前不久,她与拍拖多年的男友结婚了。她的男友很帅,有一次跟师姐一起出差,听她讲自己的男友,那些体贴曾让我羡慕不已。这一对俊男靓女,在享受幸福时光的时候却遭遇不幸。自己突然感慨,是不是人总不能那么顺顺利利,一生走来总需要一些疙疙瘩瘩。是不是上天认为这样的人生才是完美的,没有一丝的遗憾。或许,老天先生也有萌生妒忌的心眼,人类再好也不能好过天,地球再大也不能大过天。又或许,老天先生认为,人类都是他的孩子,对待每一个孩子都必须公平一点,不能有私心有偏心。这些可能看来似乎都合情合理,但是,让人类受苦受挫是不是可以换另外的一种方式呢?
对老天发泄自己的不满也没有什么作用了,既然人已经遭受磨难,也就只有以庆幸的心态来接受现实。不能为她做点什么,也只能在此默默祈祷,希望靓女师姐快快恢复,永葆漂亮,永远幸福。
……
 
 
 
[闲聊]两个个性签名产生的联想
[ 2007-5-23 16:25:00 | By: rena ]
 
QQ的个性签名现在已经成为QQ拥有者直接表达内心所想的最直接、最简洁的文字。这几天,QQ上面的两个签名时不时呈现在眼前,最开始也不为之所动,但不知道什么时候开始,却开始觉得好玩。
“品雨!!!”
“与时间赛跑,争取机会赚钱!”
这两个签名都来自自己的好友,年龄相仿,性别相同,不同的是专业,一个文科,一个理科。有人说,学文科的人都比较感性,学理科的人较为理性。这样看来好像还是很有道理的。
但我认为这是不同的人体现出来的处世态度。钱是否就那么重要?钱确实可以满足你的欲望,但是够用就行了。平平安安才是再多的钱都买不回来了。
要有好的身体,具备好的心情是关键。如果让我在金钱与品雨两个选一个的话,也许我还是会选品雨吧。
……
 
 
 
[情感世界]今天的心情是紧扣着
[ 2007-5-19 10:52:00 | By: rena ]
 
爱情,太多的小插曲让自己的心在一次次被打开之后又一次次紧扣起来。
在对方有意隐藏删除所有记录的时候,在自己抓摸不定的时候,一种沉重的危机感摆在了面前。之前曾经在博客上倾诉自己内心的烦恼与痛苦,在网友的开导下,自己慢慢把心放开了,慢慢地调节自己的情绪。似乎一切都恢复平静。
今天凌晨三点的时候,当着我的面,他还在跟那个所谓只有朋友关系的她一直在聊天。为了表示我的“大度”,我一直在自己的内心里暗暗地说:“要相信他,要宽容,要包容。”当实在忍无可忍的时候,我也只是说“不要为了聊天忘记休息了。”“呵呵,你吃醋了吗?”他笑我。我在一旁偷偷落泪。不记得自己有多少次因为这样的情况而落泪了。
上午起床的时候,心没能像前几天那样放得开,而是紧紧地揪在一起,好像快要喘不过气来。怎么办好呢?是不是到了应该摆出来讲的时候?埃,为什么在这么好的天气底下我的心却在下雨。
最后,安慰自己:“是不是应该像电视的某个广告一样,喝一杯##,头上的乌云将会被彩虹所代替。”好吧,为了有个好心情,独自散步买##吧,希望自己的心可以松一些些。
……
 
 
 
[抒情]棉絮飘飞的日子
[ 2007-5-18 9:37:00 | By: rena ]
 
 去年的这个时候,开了自己的第一个博客,因为那是一个棉絮飘飞的日子,所以印象深刻。今天上班的时候,穿过那条拥有几棵百年木棉树的小巷,迎面飘来团团雪白的棉絮,扑打在自己的脸上,才勾起我曾经的回忆,包括刚才提到的去年申请的那个博客。那个博客的申请,其缘由并不是自己出自内心的欲望,而仅仅是跟风,因为博客热,周边的朋友都开博,自己也就不甘落后。发表了几篇回忆和随想之后,就搁笔不动了。没有读者、没有心情、没有写作的欲望,从此,该博客也就荒废了。荒废到自己现在都想不起当初申请的名字、密码和网址。找不回之前写的那些文字,找不回当初写的那篇《棉絮飘飞的日子》。
在网络上搜索的过程,才知道钟情于这种日子的人不在少数。由棉絮所引发的抒情、回忆、感慨等各种想法、看法异彩纷呈。相似之外又时有相撞的火花。棉絮,带给你儿时的回忆,那些为第一次见到棉絮时的兴奋、那些拿棉絮当填充物的娃娃、还有那些因为棉絮而产生的友谊,让你感觉到生活的美好,也感慨时间的飞逝。
转眼间,一年过去了,我的第二个博客开播了。这一次,心境完全不一样,没有跟风,没有矫揉造作。纯以一种平静的心态,将自己的所见所闻所感真实地记录下来,抒发出来。不奢望有什么读者,也不期望有什么点击率。
……
 
 
 
[情感世界]偷窥与被偷窥的经历 
[ 2007-5-15 23:30:00 | By: rena ]
 
记得初三的时候,有一天晚上,在去学校开家长会的路上,妈妈问我是不是学校已经有同学开始搞男女朋友的关系,那一刻起,我的第六感告诉我,出事了,果真,在我回家搜出自己匿藏的小小日记本的时候,我意识到日记被人动过,应该就是她,我没有第二种思考了。当时是窘迫的、气愤的、伤心的、无奈的,百般滋味上心头,因为里面记录着我心灵深处不可告人的秘密,这一丝秘密现在居然被赤裸裸地摆在别人的面前。之后,我把那些日记撕下来,含着泪水烧了。并且发誓以后不管有什么秘密或者心声都不能写下来。
事过十年,十年间,母亲偶尔会提到我日记里写的对她的一些不好的看法进行“攻击”(可能用词重了),虽然没有点明是从我日记里面看来的,但是给我创伤确实无法抚平的,从此,我也不愿跟母亲诉说自己真正的心里话,直至现在,我也不知道为什么没办法跟母亲敞开心扉,但是我还是尽到一个孩子所应该尽到的孝心。所以内心的深处依旧深沉、黑暗。
十年之后的今天,我有了自己男朋友,可能爱得过深,也可能是因为自己太过紧张太小气,在我感觉出现感情危机的时候,我动了小人所有的念头,我上了他的QQ看了记录,我发现自己的第六感怎么那么准确,每次都是不好的结果。在那里我看到了亲密的称呼,有如我们初恋时的那些语气、口吻、关怀、约会。我不愿再这样被蒙下去了,我试探着问他,没有结果。
……
 
 
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