记得初三的时候，有一天晚上，在去学校开家长会的路上，妈妈问我是不是学校已经有同学开始搞男女朋友的关系，那一刻起，我的第六感告诉我，出事了，果真，在我回家搜出自己匿藏的小小日记本的时候，我意识到日记被人动过，应该就是她，我没有第二种思考了。当时是窘迫的、气愤的、伤心的、无奈的，百般滋味上心头，因为里面记录着我心灵深处不可告人的秘密，这一丝秘密现在居然被赤裸裸地摆在别人的面前。之后，我把那些日记撕下来，含着泪水烧了。并且发誓以后不管有什么秘密或者心声都不能写下来。

事过十年，十年间，母亲偶尔会提到我日记里写的对她的一些不好的看法进行“攻击”（可能用词重了），虽然没有点明是从我日记里面看来的，但是给我创伤确实无法抚平的，从此，我也不愿跟母亲诉说自己真正的心里话，直至现在，我也不知道为什么没办法跟母亲敞开心扉，但是我还是尽到一个孩子所应该尽到的孝心。所以内心的深处依旧深沉、黑暗。

十年之后的今天，我有了自己男朋友，可能爱得过深，也可能是因为自己太过紧张太小气，在我感觉出现感情危机的时候，我动了小人所有的念头，我上了他的QQ看了记录，我发现自己的第六感怎么那么准确，每次都是不好的结果。在那里我看到了亲密的称呼，有如我们初恋时的那些语气、口吻、关怀、约会。我不愿再这样被蒙下去了，我试探着问他，没有结果。实在忍不了，我很直接地把里面的内容拿出来询问，得到的答案却是“这是两个不同性质的关系，怎么可以放在一起呢？”我无语，他说我跟他是亲人的关系，而她是朋友。最后，他问我怎么知道的，我难过地拒绝回答。就这样，我心里没有主意，一点主意都没有。

第二天的晚上，我又继续不法的偷窥，明知道自己这样做是会伤到对方的，但是求知欲纵使我又违背道德，当点击登录之后，我得到的答案却是“密码不正确”，我的心凉了。可能我已经伤害他了，就像当年母亲伤害我一样，这种滋味我尝过，不好受，但是被骗的感觉难道会好到那里去吗？当他回来了，若无其事，我该怎么办呢？相信他的话、信任他，还是弄个明白，追根到底。如果追根的话，后果可能将不欢而散。我爱他，但多少次，因为一些不愉快的事情，我想默默离开，结果还是没有足够的勇气，难道这次我应该做个了断了。也许将会撕心裂肺，没有可以倾诉的对象，因为自从跟他在一起之后，我放弃了很多跟朋友见面的机会，很粘他，因此，我可能承受不了。

尝试过了偷窥与被偷窥的滋味后，那种苦涩的味道将终生难忘。记录这些经历之后，也让自己反思了很久。也许人的思想需要开阔，人应该豁达、包容。世间的一切都是注定的，何必苦苦地去干不道德的事情，去追求答案呢？所谓的偷窥并不能证明你对对方有多关心、多关注，反而会让事情反其道而行。告诉自己，相信世间是美好的，就算有什么苦难，也是一种磨炼。爱一个人，就相信他吧，给他一些空间，可能也就是给自己更宽广的空间，这样自己也就会活得轻松自在了。